LE DRAME DU JOUR !!!

Et un tel événement mérite VRAIMENT les majuscules !

Car, comme dirait la K qui nous a refait le champ lexical de l'apocalypse tout l'après midi, cette nouvelle est vraiment la pire qui pouvait nous arriver dans la poire (outre le mariage de Fergie et Josh !!), celle à laquelle on ne s'attendait pas, mais alors PAS DU TOUT :

 

Yann Barthès annonce qu'il quitte le petit journal à la fin de la saison !!!

 

C'est dans le gala de la semaine DERNIERE, en tout petit mais suffisament clair et lisible pour nous anéantir.

Alors, forcément, on prend mal la nouvelle :

• fini les RrrrR
• fini les parties de rigolade
• fini les "la terre s'arrête de tourner / je coupe le téléphone" à 19h38 et 20h38
• fini les dissertations sur la couleur de la cravate du jour
• fini les "plus rapide ...."
• fini les "24 heures en 24 secondes"
• fini les "on déteste Ariane"
• fini les "pourquoaaaaa pas le vendredi"
• et surtout, fini ça :

 

 

mais on pourrait prendre la nouvelle avec philosophie si en échange :

• il hérite d'une émission rien qu'à lui ...
• ... d'au moins deux heures ...
• ... quotidienne ...
• ... même le week-end.
• ne fait pas de la radio ...
• ... à des heures où on serait au boulot ...
• ... NI AVEC CAUET !!!
• ou qu'il réoriente sa carrière et se fasse engager dans une de nos deux boites.
• il en épouse une de nous deux (moi de préférence !!)

Sinon, on moinssoie la nouvelle !

 

Mais le point positif ? On a au moins 8 mois pour se préparer à la nouvelle !!
Moi ? Positive ?? Ben oui, Edward et Bella viennent de se dire qu'ils s'aiment. Vous pouvez PAS comprendre !!!

L'article à caractère informatif du jour !

Un grand merci à Lily, notre envoyée très spéciale du forum des belettes de Yann, pour nous avoir linké cette magnifique trouvaille.

Et surtout le magnifique dossier qu'était Yann et son désastre capillaire il y a cinq ans !

 

 

J'espère que c'est lisible, je sais pas quel code coller pour pouvoir l'avoir en image aggrandie. Sorry !

Bon allez, et pour rire un peu, au cas où la petite version ne serait pas suffisament visible !

 

 

L'anniversaire du jour !

Aujourd'hui est un grand jour, c'est l'anniversaire du demi-Dieu Yann Barthes qui fête nos fiançailles ses 34 ans !!!

Et maintenant qu'on est linkées par le forum (no problem Lily, au contraire, c'est cool de partager le peu d'infos disponibles et bienvenue sur notre blog !) officiel des belettes de Yann, nous nous devions de célébrer cette date en même temps, on s'en sert d'excuse.

 

JOYEUX ANNIVERSAIRE !!!

 

 

Et Yann, si tu passais par miracle là, nos numéros sont les *biiiiiiip* et *biiiiiiip*, fais bien la fête et au pire, tu finiras comme ça et par pitié pas dans le lit d'Ariane :

 

 

 

 

Sinon, comment c'est humainement possible que Laurent Lucas soit le père d'Ariane Massenet c'est pas plutôt le contraire ???
Et Ariane ne s'est pas fait encore lapider par toutes les mamies du plateau pour avoir révélé sans prévenir et sans mettre en caché TOUS les spoilers des 4 prochaines années des Feux de l'Amour ???

L'interview du jour

Quitte à s'être fait linké par les belettes (coucou les belettes !) du forum de Yann Barthès, autant se venger récompenser d'avoir fouillé TOUT le forum pour trouver le lieu du crime !

Alors voici le trésor trouvé là bas (où tout est neuf et tout est sauvage !), à savoir une interview radio de Demi Dieu dans laquelle il décrypte sa propre émission.

A savoir cependant avant d'écouter que :

1. c'est une radio belge !!
2. qui s'appelle Nostalgie !!!
3. ... mais qui a pas l'air d'être aussi naphtalisée que notre Nostalgie à nous !

 

C'est ma première fois de tentative d'insertion de media mp3
(après reformatage de mpeg non téléchargeable) on hautetfort
alors si ça marche pas : sorry !

 

Mais le plus palpitant dans l'histoire (outre d'entendre ENFIN la vrai voix de Yann B. quasi aussi exitante que celle de Chuck B.) c'est quand même de savoir que Céline Dion ne viendra jamais, oui JAMAIS, au grand journal !!!

Halleluyah !!! Quelle bonne nouvelle !!

Qu'est ce qu'on est biens *bras en croix, tête en arrière !!*

Le pourquoi on veut la tête d'Ariane Massenet du jour !

Attention, post à haute teneur en mauvaise foi !!

 

Et voici venu le temps des rires et des chants (non malheureusement pas) de publier l'article tant redouté avec la photo tant redoutée.

Autant vous prévenir de suite, après ça, vous ne regarderez plus le Grand Journal de la même façon ! 

Alors, attention les filles, planquez vous.

Lyly, Camille et les autres, préparez les munitions, on lance la fatwa.

Car Ariane, nous a trahi. Oui, parfaitement. Elle a osé le faire !

 

Petit rappel des faits :

• lundi dernier, retour en RER quotidien depuis la case travail
  
• et lundi oblige, passage par la case Relay pour y acheter LA bible télé
  
• miracle aidant, je trouve une place assise, m'installe tanquillement et ouvre LA bible
  
• le voyage se passe bien jusqu'à ce que je tombe sur l'objet du délit
  
• et vu ma tête, la fille en face de moi doit encore se demander qui est mort (en fait, j'entamai juste le deuil de ma libido !)
  
• forcément, je rentre chez moi, je prends l'objet du délit en photo et je transmets à la co-auteur assorti d'un mail du genre :
  
  La saaaaaaaaalo*ope
  Je déteste Ariane Massenet !
  Je déteste Ariane Massenet !
  Je déteste Ariane Massenet !
  (y'a plus qu'à espérer qu'elle soit lesbienne et lui gay !)
  La saaaa****aaaaloppe !
  
  A noter que ce récit à fait l'objet de censure !
  
• ce à quoi un réponse intervient dans les minutes qui suivent :
  
  OMDDDDDDDDDDDDDDD !!!!
  Je ne la défendrais plus jamais ! JAMAIS !!!!
  Je la veux m*rte ! M*RTE !!!!
  En plus, elle est mm pas foutu de lui dire que sa chemise est affreuse !!!
  OMD, je ne m'en remets pas...
  comment c possible ????
  Ouiiiiiinnnnn !!!!
  
  Vous noterez comment on a perdu la K. D'ailleurs, on a presque plus de signe de vie depuis ....
  
• Conclusion : c'est dire si la situation est grave !! 

 

Alors, vous tenez vraiment à savoir ce qui a déclenché tant de haine ?

 

Vous êtes sûres ?

 

Vraiment ?

 

Totalement ?
Oui oui, j'en rajoute pour mieux faire passer la pilule !!

 

Ok ! Tant pis pour vous !

 

Voici ce que l'infâme Ariane (deuxième du nom) a osé nous faire  :

 

 

 

 

Et puisqu'on en veut un peu à Yann de s'être ainsi laissé faire sans se défendre, on sort un dossier !

La preuve que la télé rend beau !

Car franchement, avant, laquelle d'entre nous aurait pu fantasmer sur ce magnifique pull d'écolier sans doute tricoté main ?

 

 

Mais tout ceci n'est bien sur que pour de rire !

Ou pas !!

Le Yann Barthès saison 5 du jour !

Finalement, le craquage annoncé a eu lieu.

La rechute s'est produite dans un premier temps aux alentours de 19H38 ; la seconde une heure plus tard.

Je crois que j'ai jamais attendu et aimé septembre avec autant d'intérêt.

Mais voilà, le Yann Barthès nouveau est arrivé et forcément, ce fut de nouveau love at the first sight.

Alors voilà, un gros craquage de cap's plus tard (mais ça, c'est juste parce que Miss Austen l'a gentimment demandé !), voilà le résultat de la régression post skybloguienne (qui me rappelle qu'on avait commencé notre chute Nouvelle Star de la même façon !), version Yann Barthès sans ses cheveux !

 

 

Même lui a l'air surpris !
C'est dire !

 

 

Version de un peu plus loin mais beaucoup plus sautillant !

 

 

Ce qui nous refait penser que l'année dernière à la même époque, on découvrait ENFIN le visage de LA voix (pas celle de secret story, bouffon !) qui nous faisait tant rire depuis 3 ans déjà !

 

Version le même avec un peu plus de cheveux, un an plus tôt !

 

Et si vous voulez un résumé de cette première soirée, courez chez Camille, qui n'a pas hésité à se coller au débrif !

Le on a retrouvé Yann Barthès du jour !

Forcément à Yann -5, on commence ENFIN à dégoter des infos sur notre journaliste le plus sexy préféré du PAF.

Il est là, tout derrière l'ennemi publique n°1 Ariane Massenet, lors de la conférence de rentrée qui se déroulait hier à la Cinémathèque française de Paris. Conférence pendant laquelle il semble s'ennuyer vu qu'il machouille ses lunettes. Alors qu'Ariane tente le total Actor's Studio de l'élève appliquée !

En plus, il portait presque la même chemise moche que lorsque nous l'avons croisé, pour la dernière fois, au concert de Mika au Parc des Princes le 4 juillet ! Comme quoi, il s'est pas acheté un bon goût pendant les vacances !

 

 

Décidément, presque 2 mois sans nouvelles, c'est juste pas humain !!!
Il me taaaaaaaaaaarde lundi !!

Le non mais pourquoi je ne vais pas plus souvent au Louvre moi ? du jour !

Non parce que là, forcément, si on me donne les bons arguments, ça change tout !!!

 

Force 3 le vent ?

 

 

 

Sinon, toujours pas d'infos supplémentaires outre tout ce qu'on a déjà récolté depuis des années sur notre Yann Barthès, notre espion canalplussien ne nous sert vraiment à rien (surtout quand il prend sa journée pour son anniversaire Bon anniversaire le saumon !!!), les vigiles du Parc des Princes nous empêche de le harceler suivre et il n'a aucun ami tout court qui balance !!!
Si ça, ce n'est pas un drame !!!

La musique du jour !

Alors comme Yann nous en donne l'idée et en attendant la fatwa qui ne devrait pas tarder, aujourd'hui, c'est musique avec MGMT et Time to pretend.

Et puis, c'est pas comme si ça ne passait pas en boucle sur au moins Le Mouv' et OUI FM !!!
Mais encore faut-il écouter la radio !!!

Alors, MGMT, on les appelle aussi The Management (enfin seulement quand on connaît pas bien ou qu'on veut faire prendre la tete aux autres genre qui connaît Rapid Eye Movment ouais c'est REM en fait bouh!), c'est un groupe américain de rock indé créé en 2002 par Ben Goldwasser (né le 17 décembre 1982 dans l'Indiana) et Andrew VanWyngarden (né le 1er février 1983 à Columbia), étudiants dans le Connecticut.

 

Oui, oui, ils ont l'air vilains et mal habillés mais bon...

 

Leur chanson/single de la mort qui tue Time to pretend a en fait été composé en 2005 mais le temps qu'ils se fassent connaître et que la chanson soit utilisée par exemple dans l'épisode final de la 1ère saison de Gossip Girl que je n'ai toujours pas vu ou dans le film Jackpot 21 Las Vegas 21 que je n'ai toujours pas vu non plus (en même temps, quand on me dit que l'acteur principal alias Jim Sturgess fait penser à Jérémy de la dernière Star ac, forcément ça ne motive pas !!! ), ben, euh, ça a mis du temps quoi !

Ah oui, elle a également été utilisée pour la fin des matchs de l'Euro par TFOne (et là, je comprends de suite mieux comment un de mes collègues m'en a parlé en me parlant de Management quand même!) !

Ils seront en novembre à l'Olympia mais sans nous à moins qu'on décide VRAIMENT de poursuivre Yann !

 

Pour les paroles, la traduction et notre avis sur la chanson :

I'm feeling rough, I'm feeling raw, I'm in the prime of my life.
Je me sens patraque, je me sens glacial, je suis à la fleur de âge.
Tout pareil enfin tout dépend de la définition de la fleur de l'âge !
Let's make some music, make some money, find some models for wives.
Faisons un peu de musique, un peu d'argent, et trouvons nous quelques mannequins pour femmes.
Alors si c'est mannequins pour époux euh on peut journalistes à la place ???
Oui, commençons déjà à négocier, on verra !
I'll move to Paris, shoot some heroin, and fuck with the stars.
Je déménagerai à Paris, je me shooterai à l'héroïne, et je "sortirais" avec les stars.
Pour Paris, c'est ok bon pour le reste on y travaille ou pas ...
You man the island and the cocaine and the elegant cars.
Tu gères l'île, la cocaïne et les élégantes voitures.
Quelle île ? Pourquoi personne ne m'a parlé de l'île ??
Si c'est celle de Jack, Sawyer, Desmond et Daniel , je vote pour !!!
Pour la cocaine, bof, et ma clio, elle n'est pas élégante ?? Si si, elle est même très distinguée !!!
This is our decision, to live fast and die young.
C'est notre décision, de vivre vite et mourir jeune.
Alors déjà vivre vite, il faut croire qu'on n'a pas les mêmes semaines et pour mourir jeune, on peut définir le mot "jeune" ???
We've got the vision, now let's have some fun.
Nous avons la vision, maintenant amusons nous. 
Pas tout compris à la première partie de la phrase mais tout à fait d'accord avec la seconde !
Yeah, it's overwhelming, but what else can we do.
Ouais, c'est déroutant, mais que pouvons-nous faire d'autre.
Euh, dormir ? Faire une belotte ??
Get jobs in offices, and wake up for the morning commute.
Travailler dans les bureaux, et se lever pour le matin quotidien.
Ah, zut, on a choisi cette option, nous, on a du se planter quelque part, on peut changer d'avis ???

Forget about our mothers and our friends
Oublions nos mères et nos amis
Les amis aussi ? Vraiment ??
We're fated to pretend
Nous somme destinés à faire semblant
Oui, oui, on adoooore les maths, on a bien compris le concept de "faire semblant" !!!
To pretend
A faire semblant
Oui, ça va, on a compris, pas la peine de remuer le couteau
We're fated to pretend
Nous sommes destinés à faire semblant 
Bon ben si apparemment, il aime remuer le couteau
To pretend
A faire semblant
Hum hum... Stratégie de l'autruche, il va peut etre arreter...

I'll miss the playgrounds and the animals and digging up worms
Les terrains de jeu, les animaux et déterrer les vers de terre me manqueront 
Euh, NON !
I'll miss the comfort of my mother and the weight of the world
Le confort de ma mère et le poid du monde me manqueront 
Faire le lien entre le confort de sa mère et le poids du monde, j'aurai pas osé enfin le dire !!!
I'll miss my sister, miss my father, miss my dog and my home
Ma soeur me manquera, mon père me manquera, mon chien et ma maison aussi
Je n'ai pas de chien...
Yeah, I'll miss the boredom and the freedom and the time spent alone.
Ouais, l'ennui et la liberté me manqueront et le temps passé seul.
Vraiment, ça me manquera aussi ??? 

There's really nothing, nothing we can do
Il n'y a vraiment rien, rien que nous puissions faire 
Conclusion : ne faisons rien !
Love must be forgotten, life can always start up anew.
L'amour doit être oublié, la vie peut toujours recommencer à nouveau
Oui enfin uniquement si on croit en la réincarnation !!!
The models will have children, we'll get a divorce
Les mannequins auront des enfants, nous divorcerons.
Ah ben c'est sur que s'ils engrossent des poufs, on divorcera et ils pourront s'asseoir sur la pension alimentaire !!!
We'll find some more models, everything must run its course.
Nous trouverons encore plus de mannequins, toutes les choses doivent avancer c'est comme cela
ça marche toujours avec des journalistes ??? 

We'll choke on our vomit and that will be the end
Nous nous étoufferons dans notre vomi et ce sera la fin 
Bon alors, facebook m'a déjà promis que je finirais seule mangée par mon berger allemand (d'où le "je n'ai pas de chien" plus haut!), donc maintenant j'ai le choix entre ça et le coup du vomi ??? Le choix de Sophie à côté de ça, c'était vraiment de la nioniotte !!!
We were fated to pretend
Nous étions destinés à faire semblant 
Tu l'as déjà dit
To pretend
A faire semblant
Il fait bien de vouloir mourir jeune, il radote déjà !
We're fated to pretend
Nous étions destinés à faire semblant 
Oui oui c'est ça...
To pretend
A faire semblant
Ils ne se sont pas trop fatigués pour les refrains !

Yeah, yeah, yeah
Yeah, yeah, yeah
Yeah, yeah, yeah
Yeah, yeah, yeah
Bon alors là, on ne traduira même pas...

 

 

Et comme Orlando Yann exige le clip et qu'on obéit toujours à Yann, here we go :

 

Il a de bons goûts Yann, enfin uniquement en musique malheureusement !!!

L'interview du jour !

Trouvée dans Elle par pur hasard ou presque :

 

ELLE. La dernière fois que vous vous êtes mouillé ?
Yann Barthès. En faisant mes longueurs de piscine en smoking, comme d’habitude.

ELLE. Quel est pour vous le symbole de l’été ?
Y.B. Une goutte de parfum Cathy Guetta dans le cou et c’est tout de suite l’été.

ELLE. L’été, vous faites quoi ?
Y.B. Je regarde la série d’été de TF1. 

ELLE. Vous êtes plutôt eau, air, terre, feu ou vodka ?
Y.B. Je suis très sable.

ELLE. Ça vous arrive d’envoyer des SMS dans la mer ?
Y.B. Toujours. J’envoie des SMS aux personnes qui sont sur la plage pour leur dire que je suis dans l’eau.

ELLE. Vos trucs pour draguer les filles sur la plage ?
Y.B. Je mets mes Ray-Ban sur le nez et je leur lance un regard langoureux.  

ELLE. Et votre recette pour être sexy en maillot de bain ?
Y.B. Je planque mon paquet de clopes dans mon sac banane.

ELLE. Etes-vous plutôt beach-boy ou sombre héros de la mer ?
Y.B. Beach-boy. Même si, en été, je ne ressemble à rien : jean qui pendouille, vieux T-shirt...

ELLE. Plutôt Saint-Trop’ ou Punta Cana ?
Y.B. Entre la peste et le choléra, je choisis le milieu : les Canaries.  

ELLE. Le top en amour de vacances ?
Y.B. Le top, c’est les soirées d’été où on écoute de la musique pourrave et où on fait n’importe quoi.

ELLE. Sur la plage, Cameron Diaz vous demande de lui waxer sa planche de surf. Vous lui dites ?
Y.B. Ouiiii !

ELLE. Kelly Slater vous le demande aussi...
Y.B. Je dis oui et, tant qu’on y est, j’ouvre un stand de wax. 

ELLE. Où amarrez-vous votre yacht ?
Y.B. Sur le lac du Bourget, en Savoie.

ELLE. En été, vous bronzez ou vous pelez ?
Y.B. Je reste blanc comme un cachet d’aspirine.

ELLE. Votre tube préféré ?
Y.B. « Time to Pretend » de MGMT.  

ELLE. Votre type de filles pour l’été ?
Y.B. Scarlett Johansson, magnifique en toute saison.

ELLE. Votre plat favori en été ?
Y.B. Le meilleur burger du monde préparé par une fille qui tient un ranch à Santa Fe. Elle vous montre une vache, la tue et, deux minutes plus tard, vous avez votre hamburger tout frais dans l’assiette.

ELLE. Vos phobies d’été ?
Y.B. Les moustiques.

ELLE. Le fait politique d’été qui vous a le plus marqué ?
Y.B. Les photos de Ségolène Royal en maillot de bain prises sur la plage.

ELLE. Chaque été, vous vous dites...
Y.B. Que je vais me remettre en forme. Et j’arrive à la fin du mois d’août dans le même état critique.

ELLE. Dans votre valise, vous mettez...
Y.B. Maillot, lunettes, Rolex.  

ELLE. Soudain, Scarlett Johansson vous demande de lui passer de la crème solaire sur tout le corps, vous commencez par où ?
Y.B. Par les yeux.

ELLE. Et si Cindy Sander vous demande la même chose ?
Y.B. Je commence très tôt le matin, car il y a du boulot.

ELLE. Statistiquement, vous faites plus l’amour en été ou en hiver ?
Y.B. Les statistiques le disent : du pareil au même. 

ELLE. Une fille est plus sexy en maillot de bain ou habillée ?
Y.B. Habillée. Un bon petit jean, un bon petit T-shirt, des chaussures mignonnes, c’est souvent plus évocateur qu’un Bikini.

ELLE. Votre maillot de bain idéal ?
Y.B. Un shorty noir de chez Speedo.

ELLE. Si vous deviez partir en vacances avec un comique, ce serait ?
Y.B. Un clown qui joue de la trompette sur un monocycle. 

ELLE. Peut-on être sexy avec des palmes aux pieds ?
Y.B. Il suffit de sortir de l’eau au ralenti.

ELLE. Avez-vous déjà pris un bain de champagne ?
Y.B. Bien sûr ! Cette question !

 

 

 

 

Résumé : il a de bons goûts musicaux, je me programme sur le champ des vacances aux Canaries ou en Savoie c'est plus dans mes moyens et la fatwa contre Scarlett Johansson est définitivement programmée ! Elle n'y échappera pas !!!